desgraciadamente sí

"Pero qué horror! digo, mofándome de mi imagen en el espejo. Observo primero mi cuerpo desnudo y después el de la modelo de la revista, levantándola e intentando calcular mentalmente las proporciones en relación con mi talla, comparando las formas y las curvas. Ni de coña es tan perfecto el mío como el suyo. Mis pechos son demasiado pequeños. Jamás saldré en la revista porque no soy carne de revista. No me parezco a ella. 

NO ME PAREZCO UNA PUTA MIERDA A ELLA.

Lo más horrible que puede decirme un hombre es que tengo un cuerpo estupendo. Porque no quiero tener un buen cuerpo, un cuerpo estupendo, precioso, bello. Quiero tener un cuerpo lo bastante bueno para salir en las revistas y si lo tuviera saldría; si no salgo es porque no lo tengo. Se me está corriendo el rímel por las lágrimas; ¿y por qué lloro? Porque así no voy a ningua parte, por eso.

NO SALGO EN LAS REVISTAS.

Y me dicen que tengo un cuerpo estupendo porque quieren follar conmigo, porque les excito. Pero si una de las chicas de esa revista quisiera tirárselos, ni me mirarían. De modo que aquí estoy y sé lo que estoy haciendo, sé que estoy luchando sin parar contra las imágenes negativas de perfección con las que me bombardean unos medios con los que estoy totalmente obsesionada. Y sé que cuantos más hombres se sientan estimulados por mí, más necesito compararme con otras."

Porno.

por fin

Después de la tormenta llega la calma.

¡Vamos!

Emma Bovary

Emma Bovary, una mujer casada y madre de una hija, insatisfecha consigo misma y con su entorno, que sueña el mundo a través de los libros, combate su tedio con aventuras amorosas clandestinas, y termina suicidándose. 

(Eduardo Pérez-Rasilla). 

ignorancia

Se puede ser ignorante, claro. Nadie tiene la culpa de no haber podido estudiar o de no haber tenido la oportunidad de conocer más. También admito que la culpa no es de aquel que ha vivido engañado, sino de los que camuflaron la realidad. Incluso puedo llegar a aceptar que alguien no tenga ganas de conocer esta verdad. Pero por favor, solamente pido que todos estos al menos no intenten demostrar que lo que dicen (y no saben) es mil veces mejor. Porque no lo es. Me da rabia no tener ese maravilloso don de hablar bien en público, odio no ser capaz de quedarme tranquila, no ponerme nerviosa y así intentar hacer entrar en razón. Aunque creo que ni con las mejores palabras, ni las precisas maneras, ni tampoco las más que obvias razones, uno podría conseguir hacerlos cambiar de opinión. En realidad no lo pretendo, pues quiero que todo el mundo pueda opinar y decidir libremente... yo sólo quiero, quiero, quiero lo que llevo años intentando: que comprendan que, efectivamente, hay otra realidad. Que a uno no le haya tocado la parte mala no le da derecho a no considerarla.

Ningún personaje es bueno cuando frena la voluntad de otro. Ese era un imbécil integral.

preciosa actividad

Pascal -filósofo francés del siglo XVII- dijo que las desgracias de los hombres les suceden por no querer estarse tranquilos en su habitación.

Será verdad, no lo dudo... pero yo no renunciaré a la posibilidad de ser una desgraciada, mientras pueda y quiera seguir activa. Odio no tener nada que hacer, quedarme en casa sin más. Hace tiempo que sueño con alguien más activo que yo, con gente con ganas.

Pensé... ¡Touché! Ahí le has dado.

hope not

Am I missing out something better?

lîla

Hoy he aprendido una palabra bonita. Dice así: LÎLA.

Me han explicado que su significado es amor, pero también juego. Y yo enseguida me he dicho... ¡Ya! Y me he preguntado... ¿Es que no todo amor supone también juego? ¿Juego sutil, juego bonito, juego especial, juego intrigante, juego dañino, juego perverso? 

ni nada ni todo

Si no se puede ser nada cuando se quiere ser todo, yo soy esa nada empeñada en encontrar su camino. 

tabú

Me encantaría poder darte una explicación, cualquier explicación. Ni que sea una de esas razones consistentes, las que pueden considerarse de peso. No sé, al menos una sola excusa válida, una excusa que te sosegara. Sólo pido eso, y no dañar, no ofender, no perder. Pero ya ves, no puedo, no sé, no encuentro nada que me evite el dolor. No me entiendo, no lo comprendo, y no lo dudes: ni yo lo quiero. El deseo, aunque débil, existe. El miedo, lo sabes, va en aumento. No empecé nada bien mis experiencias más allá, ni tampoco es fácil dejar la mente en blanco, no lo es para mí. Luego está el sueño, mi condición innata de mujer poco anhelante, mis complejos y temores, la vergüenza, el dolor, el recuerdo de lo que un día hice mal, ese que aparece como un fantasma impertinente y burlesco, que se ríe de mí dentro de mi propia conciencia. Los gustos no son para todos iguales, pero de vez en cuando uno tiene que esforzarse para no perder lo que por un lado tan difícil ha sido ganar. Pero todos sabemos que hay gustos generalizados. Y este es uno de ellos. Soy distinta. En todo, mira. Hasta en algo tan "bueno", tan "deseado". ¿Se disfruta? Poco. Intento de todas las formas sobreponerme, mantenerme firme con mis ideales de hacer siempre lo que me apetezca, pero luego aparecen las sutiles amenazas que hieren, que me enturbian la mente y que no por eso dejo de comprender. Quiero mejorar, normalizarme, sentir, pero me cuesta, quizás porque nunca comprendí qué tiene de bueno. Pido comprensión. Help. 

resignación

"Pero éste no enseñaba nada, no sabía nada, no deseaba nada. La creía feliz y ella le reprochaba aquella calma tan impasible, aquella pachorra apacible, hasta la felicidad que ella le proporcionaba"

Madame Bovary.

thank you :)

Julieta, un any més,
els reiets són pobrets i alegrets,
de diners en porten poquets,
en canvi,
d'amor, alegria i tendresa

en rebràs una bestiesa.
També et regalen pau, paciència,
nous projectes i noves il·lusions,
perquè, tota plena d'aquests dons,
que et regalen ses majestats,
puguem gaudir plegats
de tan preciosa joia i generositat.

Maravilloso ♥ !

January

It's gonna be a hard, hard, month.