tabú

Me encantaría poder darte una explicación, cualquier explicación. Ni que sea una de esas razones consistentes, las que pueden considerarse de peso. No sé, al menos una sola excusa válida, una excusa que te sosegara. Sólo pido eso, y no dañar, no ofender, no perder. Pero ya ves, no puedo, no sé, no encuentro nada que me evite el dolor. No me entiendo, no lo comprendo, y no lo dudes: ni yo lo quiero. El deseo, aunque débil, existe. El miedo, lo sabes, va en aumento. No empecé nada bien mis experiencias más allá, ni tampoco es fácil dejar la mente en blanco, no lo es para mí. Luego está el sueño, mi condición innata de mujer poco anhelante, mis complejos y temores, la vergüenza, el dolor, el recuerdo de lo que un día hice mal, ese que aparece como un fantasma impertinente y burlesco, que se ríe de mí dentro de mi propia conciencia. Los gustos no son para todos iguales, pero de vez en cuando uno tiene que esforzarse para no perder lo que por un lado tan difícil ha sido ganar. Pero todos sabemos que hay gustos generalizados. Y este es uno de ellos. Soy distinta. En todo, mira. Hasta en algo tan "bueno", tan "deseado". ¿Se disfruta? Poco. Intento de todas las formas sobreponerme, mantenerme firme con mis ideales de hacer siempre lo que me apetezca, pero luego aparecen las sutiles amenazas que hieren, que me enturbian la mente y que no por eso dejo de comprender. Quiero mejorar, normalizarme, sentir, pero me cuesta, quizás porque nunca comprendí qué tiene de bueno. Pido comprensión. Help.