4.8.11

a'dam

Con unas ganas tremendas de viajar a mi ciudad... esa Amsterdam que me tiene loquita :)
Porque, esté donde esté, cada palabra que oigo en holandés, cada persona que veo de mi país, cada cosa que me recuerda a los Países Bajos hace que me muera por irme allí.
Doei!

1.8.11

cinco días

Un pequeño/gran esfuerzo de cinco días (a éstas alturas significa ya una tortura considerable) y después me abriré al mundo (o el mundo se abrirá para mí). 

29.7.11

respirar, coger aire...

Y gritarle a todo el mundo ¡que me niego a sucumbir!

28.7.11

así me encuentro hoy

Subiendo peldañitos para llegar a lo más alto (a lo más alto según mi personal escala de valores... obviamente).

y si yo fuera...

indesconexión

Imposible lograr la tan deseada desconexión. El frío, el agobio, el sueño, el cansancio, la sensación de no estar en mi lugar, de no poder ser como soy y actuar a mi voluntad, el no poder descubrir nuevos lugares, el sentirme prisionera. No fue culpa de nadie, ni tan siquiera mía. Me volví y no me arrepentí, porque mi persona valora la quietud, la independencia y el hecho de ser yo misma. No puedo ni quiero negar que en tres días aprendí mucho, que en pocas horas supe lo que me gustaba, lo que quería probar, lo que me podía ayudar; que el dibujo puede relajar, que en el fondo soy artista, que no estoy sola en el mundo, que hay más gente con inquietudes y que, como llevo creyendo toda mi vida, siempre muchos me superan: en talento, en vocación, en intelecto, en sabiduría y en belleza. Todo lo aprendido quería ponerlo en práctica a mi manera, quería probarlo en mi intimidad. 
Y no me arrepiento: ni ayer, ni hoy, ni nunca, porque cuando tomé la decisión, un bálsamo de relajación cayó sobre mí. Y esto, tan sólo esto, es lo que necesitaba. 

16.7.11

desconexión

Después de tantos meses, toca desconectar.

15.7.11

consumo, consumo, consumo

No quiero caer en la fiebre consumista.
A veces me cuesta, pero debo conseguirlo.

14.7.11

lo que hoy siento no está en el diccionario

No puedo expresarlo.
No llego a controlarlo.

un beso

Daría lo que fuera por poder ser esa chica. La que lo mira cada día, la que lo escucha cuando quiere, la que bromea con él y la que sueña sus sueños. Nunca podré ser ella, tampoco llegar a su nivel, ni posseer su inteligencia, y menos aún tener su suerte. Porque el amor, junto a la cultura, es una magia que embelesa... porque las palabras, junto a esa forma de pronunciarlas... forman una áurea de la que nunca, jamás, querría despertar.
Hoy creo en el amor platónico, aunque, sinceramente, preferiría creer en el amor verdadero. Porque el amor platónico se sumerge en tus sueños, te despierta con sonrisas y te pierde durante el día, pero no te puede dar eso que ansías alcanzar.

mi entelequia

No sé si es real o si sólo existe en mi mente. Dudo de todo y me pierdo en la gran magnitud de mi propio desconcierto. Pero, aun así, no renuncio, sino que sigo, camino, me levanto y doy pasos hacia mi horizonte... un horizonte que quizás es una entelequia y nada más. El futuro es incierto y el mío, sobre todo, inquietante. Aunque supongo que aquí se encuentra lo mágico, lo que me empuja a levantarme, lo que da sentido a mi vida (si es que, en efecto, puedo decir que lo tiene).
El futuro es importante, pero para nada es predecible.
El futuro me motiva, pero prefiero vivir el momento.

Me abstengo de dictar demasiados objetivos.

12.7.11

sabio consejo

Nunca te fijes más de cuatro objetivos por día.

1.7.11

mom ♥

No puedo negarlo, tengo la mejor madre del mundo.
Por su generosidad. 
Por sus ganas de ayudar. 
Por su empatía.
Porque es bonita. 
Porque es inteligente. 
Porque es difícil, como yo.

20.6.11

una misántropa

Pues sí.
Odio la hipocresía... como él.
Me puede la falsedad... como a él.
Practico la sinceridad... como él.
Me entristecen las traiciones... como a él.
No acepto que me embadurnen sin franqueza y no me sobreexpongo a las opiniones.
Al igual que el Misántropo de Molière, de vez en cuando aborrezco las actitudes del género humano.

tentando a la suerte...

Ojalá se ponga de mi parte.

relaciones

Qué difíciles resultan las relaciones entre humanos. Siempre se mezclan demasiados sentimientos y... ¿por qué maldita razón no pueden ser equivalentes? Reciprocidad me piden, y yo estoy dispuesta a darla pero hasta cierto nivel. He luchado siempre por ser fiel a mí misma y a todos los demás y no voy a cambiar mi conducta ahora. Si no me gustas, no lo voy a forzar; si no me atraes, no me voy a enamorar; si no me llenas, no me voy a engañar. Intento ser sincera, abierta y muy honesta (y siempre desde el principio). No soy como las demás. Por suerte o por desgracia, no soy convencible, ni domable, ni tan siquiera soy una chica fácil. No quiero volver a perder el tiempo, ni pretendo engañar a nadie. Yo sólo quiero vivir. Vivir mi propia vida tal y como me apetezca. Y es que lo que me agrada no acostumbra a estar entre los márgenes de lo que se entiende por normal y/o mundano, pero ¿qué puedo hacer yo si mi mente y mi cuerpo piensan de otra forma, si no consiguen adaptarse a lo que hoy se da por lógico? 
Yo no me lamento, muy al contrario. Soy como soy y soy auténtica. Y no quiero un pasatiempos, porque yo sola no me aburro. Así que no busco nada ni a nadie por el momento, aunque estoy convencida de que si apareciera sería alguien a quien admirar, de quien aprender, descubrir, soñar... y que me admirara a mi también. 
Las relaciones personales me son totalmente incomprensibles. 
No se puede ser amigo, definitivamente. 
¡Qué le vamos a hacer!

17.6.11

un jour...

PARÍS
PARÍS
PARÍS
PARÍS
PARÍS
PARÍS
PARÍS
PARÍS

sin respuestas

Mi vida es un interrogante que hoy ya sé que nunca va a obtener respuestas.
No creo qua vaya a dejar nunca de buscarlas, pues es una acción casi inherente en mí. Pero cuando desespere y me sienta sin fuerzas recordaré que un día ya me convencí de que no las encontraría. 
A lo mejor es un hecho positivo. Igual que las preguntas retóricas, las vidas pueden no aceptar respuestas.
A lo peor me sentiré siempre sin un rumbo y sin amparo. Igual que los besos que se pierden porque no cargan con amor, las vidas pueden conducir a paraderos faltados de nombre.

Se verá. 
Y algún día lo contaré. 

tant pis!

16.6.11

aprovaciones

Es como una manía esto de necesitar siempre la aprovación de alguien importante para tirar adelante con nuevos y arriesgados proyectos de vida. A veces me gustaría no necesitarla. Pero siempre me siento más fuerte cuando la tengo.

13.6.11

un propósito de vida

Una ruta por (algunas de) las mejores librerías del mundo, según Culturas (La Vanguardia):
1.OPORTO (Livraria lello)
2.PARÍS (Shakespeare & company)
3.MAASTRICHT (Boekhandel selexyz dominicanen)
4.PARÍS (Galignani)
5.BUENOS AIRES (El ateneo)
6.SAN FRANCISCO (City lights)
7.NUEVA YORK (Strand)
8.LONDRES (Hatchards)
9.BERLÍN (Marga Schoeller Bücherstube)
10.LONDRES (Daunt)
11.ROMA (Bookàbar)
12.GALES (Hay-on-way)
13.SAO PAULO (Livraria cultura)
14.KIOTO (Keybunsya)

Y añado la lista de las diez mejores librerías del mundo, según The Guardian:
1. MAASTRICHT (Boekhandel selexyz dominicanen)
2. BUENOS AIRES (El ateneo)
3. OPORTO (Livraria lello)
4. LOS ANGELES (Secret Headquarters comic bookstore)
5. GLASGOW (Borders)
6. PEAK DISTRICT (Scarthin's)
7. BRUSELAS (Posada)
8. MEXICO (El Péndulo)
9. KIOTO (Keybunsya)
10.LONDRES (Hatchards)

¿Lo conseguiré?

10.6.11

little by little

Think.
Think.
Think.
Plan?
Improvise?
Think.
Think.
Think.

23.5.11

¿qué es para mí la democracia?


Para mí es ante todo respeto. Respeto a las opiniones, a las personas, a las creencias y a las convicciones. Respeto al medio ambiente y respeto a todo el mundo. Y eso es lo que nos falta a todos, porque nos reímos los unos de los otros y, lo que es más indignante, ellos, los "poderosos" (en términos de dinero), se ríen de nosotros sin piedad. Porque los jóvenes también merecemos respeto, porque no hay más obviedad que la que dice que en nosotros va a recaer el futuro. Y es que, en efecto, somos el futuro. ¿Les importa dejar un mundo mejor, o al menos no peor? Creo que su dinámica ya nos demuestra que no. 
¡Qué triste!

22.5.11

Tokyo, The Wombats


If you love me let me go
back to that bar in Tokyoooo!!

18.5.11

15.5.11

no me gusta

Y me pregunto a menudo qué tipo de complacencia encuentran en el hecho de meterse siempre en la vida de los demás. 
¿La preocupación? No lo creo. 
¿El aburrimiento? Probablemente. 
Desearía encontrar el secreto que me permitiese hacer callar. 
Porque la comprensión a través del silencio y del laisser faire son, en mi caso, la mejor medicina.
No me gusta que me griten, que me impongan, que me dicten.

me gustan las palabras

 
Yo quiero vivir de ellas. Yo quiero jugar con ellas. Yo quiero leerme en ellas. 
A mí me gusta leer. A mí me gusta escribir. A mí me gusta soñar. 
¿Qué me depara el futuro? ¿La insatisfacción inherente de ser artista o la ridícula comodidad de tener seguridad en la vida? 

8.5.11

con ganas

PRIMAVERA SOUND
SÓNAR
FESTIVAL INTERNACIONAL DE BENICÁSSIM
LOWLANDS
¿Por qué siguen sin entenderme?
¡Joooo! ¡Quiero ir! ¡Quiero ir! ¡Quiero ir!

7.5.11

Little Bit, Lykke Li

(L)

es anárquica, pero es mi vida

Será mi carácter anárquico, el desorden o los enredos mentales que me producen mis mil y un proyectos y deseos.
Será eso. 
Y no me importa. 
Lo prefiero a la inacción de muchos, al control vital o a esas existencias estables que tan asco me dan.

surrealismos cotidianos

Me pasan cosas verdaderamente extrañas eh... pero bueno, así la vida se vuelve más intensa, así el tiempo pasa con más risas insólitas. Tú estás en la biblioteca, estudiando, aburrida, con cara de no haberte levantado aún y alguien te pasa una targetita; te sorprendes... ¡y bastante!, mensajes que pasan de una mesa a otra, propuestas que nunca imaginaste... 
Surrealista, pero divertido.

2.5.11

calma

Yo no sé cómo voy a llegar a los cincuenta, si es que llego a tantos años... con esta tensión, esta angustia, este ahogo que me producen los avatares "normales" de la vida. No sé cuál es mi destino, ni creo querer saberlo, quizás no existe destino, aunque tampoco pretendo entenderlo. Lo que anhelo es esa paz, esa tranquilidad, esa bonanza y serenidad. Que la gente sea buena y la mala sea yo; porque yo, yo misma, mi misma, yo... sé que mi maldad no puede perturbar, que mi maldad es en el fondo sólo la sinceridad. 

1.5.11

¡qué mala es la envidia!

Y qué impresión da ver como se apodera de quienes "te rodean"... o deberían "quererte"... o se supone que son tus "amigos"...

28.4.11

la vida también puede ser bonita...

 y es que a veces sólo hace falta mirar con otros ojos :D!

11.4.11

Ítaca, Kavafis

Quan surts per fer el viatge cap a Ítaca,
has de pregar que el camí sigui llarg,
ple d’aventures, ple de coneixences.
Els Lestrígons i els Cíclops,
l’aïrat Posidó, no te n’esfereeixis:
són coses que en el teu camí no trobaràs,
no, mai, si el pensament se’t manté alt, si una
emoció escollida
et toca l’esperit i el cos alhora.
Els Lestrígons i els Cíclops,
el feroç Posidó, mai no serà que els topis
si no els portes amb tu dins la teva ànima,
si no és la teva ànima que els dreça davant teu.
Has de pregar que el camí sigui llarg.
Que siguin moltes les matinades d’estiu
que, amb quina delectança, amb quina joia!
entraràs en un port que els teus ulls ignoraven;
que et puguis aturar en mercats fenicis
i comprar-hi les bones coses que s’hi exhibeixen,
corals i nacres, mabres i banussos
i delicats perfums de tota mena:
tanta abundor com puguis de perfums delicats;
que vagis a ciutats d’Egipte, a moltes,
per aprendre i aprendre dels que saben.
Sempre tingues al cor la idea d’Ítaca.
Has d’arribar-hi, és el teu destí.
Però no forcis gens la travessia.
És preferible que duri molts anys
i que ja siguis vell quan fondegis a l’illa,
ric de tot el que hauràs guanyat fent el camí,
sense esperar que t’hagi de dar riqueses Ítaca.
Ítaca t’ha donat el bell viatge.
Sense ella no hauries pas sortit cap a fer-lo.
Res més no té que et pugui ja donar.
I si la trobes pobra, no és que Ítaca t’hagi enganyat.
Savi com bé t’has fet, amb tanta experiència,
ja hauràs pogut comprendre què volen dir les Ítaques.

5.4.11

caos bis

¿Cómo puede ser que tantos sentimientos puedan aflorar en un solo día... en menos de 24 horas?
Hoy me he sentido hundida, fantástica, atrevida, una Reina, perdida, sin nada, estúpida... me ha dado por llorar, los nervios me han machacado. He salido y he visto el sol, caminar, rápido, he sudado y me he gustado. Me he sentido poderosa, aunque he perdido el son. Desánimo, calor, excitación, decaimiento... no puedo estarme quieta, no llego a la concentración, canto, escucho, bailo. Nada con fervor, todo sin valor.  
Correr,
salir,
fingir,
perder.
En pequeñas dosis, ganar.

caos

¿Qué es lo que me ocurre? Me gustaría saberlo, entenderlo tal vez. Es desesperante: no sé qué soy, qué seré, si seré, si tendré, qué quiero, qué prefiero. Sólo sé que en mi mente impera el caos, la desconnexión y una suerte de deseo que tan solo conozco por su insoportable imposibilidad.

30.3.11

no puedo

No puedo, de verdad que no puedo. Me siento incapaz de abordarlo todo y de hacerlo bien. ¿Por qué todo al mismo tiempo? Y si estuviera al menos serena... si en lo emocional pudiera convertirme en piedra... Pero qué va, al contrario, soy fuego. Y me quemo. Y no puedo.

Debo poder. 

21.3.11

bienvenue printemps

Le printemps a dejà arrivé...
ouii!
'Le printemps', Botticelli

20.3.11

this is the era

VANS Era
Oh my God! That's authentic!

want'em

VANS Old Skool

love'em more

VANS Authentic Pro

love'em

VANS Shopie

el mundo es hipócrita, ya ves

Qué hipócrita se ha vuelto hoy el mundo, qué triste es ver como todo acaba igual. ¿Es que no existe otra manera de solucionar problemas? ¿Es que sólo sirve la guerra? Me parece que tienen ganas de atacar, de dárselas de importantes... y es que es genial que quieran colaborar, pero no a costa de las víctimas de siempre: la población civil.

18.3.11

pececito y sirenita

Sienta bien

fuckin' perfect

Like you're nothing
So complicated
It's enough
Pretty pretty please
Less than perfect

recuerdos

Tantos recuerdos en sólo un par de canciones...
Un ritmo = dos lágrimas; cuatro palabras = un temblor.

18.2.11

fuck

hello

LIFE 
IS 
GAME
WE 
PLAY

catarsis

Hoy me siento extrañamente desprotegida. Me pregunto a cada minuto por qué, pero no encuentro una respuesta. Será porque no la existe... No es que antes fuera una mimada, ni mucho menos. Aunque de un modo inconsciente, supongo, debí creerme un tanto querida. De esto ya no queda nada, todo se desvaneció. Y lamento profundamente no tener esa capacidad de alejar mis pensamientos, de vaciar mi mente, de no pensar más de la cuenta. No hay reproches, o eso intento. Pero quedan muchas preguntas sin responder, muchos sentimientos sin llevar al límite. Necesito una catarsis, una suerte de liberación.

14.2.11

torn

fin

Fin del cuento. Nueva etapa. 
Esperaba algo más, supongo. No fui lo suficientemente importante, ni lo suficientemente buena. Me siento extraña, como un cuerpo sin sentido que va y que viene, como un alma que ahora no piensa y después lo hace demasiado. Qué me merezco es algo indescifrable, o al menos lo sigue siendo para mí. Nada que contar, nada que esperar, nada que amar. Sólo un ángel que sigue en mi vida y que nunca me abandonará. De vez en cuando una lágrima recorre mis mejillas: aun sin quererlo, creo que llorar es mi método de curación. O parece que lo es ahora, porque no sé de ningún otro. Las heridas del amor nunca se van, solamente cicatrizan hasta que van tejiendo un corazón experimentado, fuerte, grande... esperanzado. Me gustaría no pensar más en ello, no pensar que hoy es san Valentín y que el regalo que esperaba se transformó en una metáfora del desencuentro, en un aura de soledad que a partir de ahora no parece querer deshacerse de mí. IN-COM-PA-TI-BLES. Puede que sí. Puede que no. Ya nunca lo vamos a saber. 
Es una mala racha. Eso es lo que me digo. Sin amor, sin futuro cierto, sin equilibrio, con una sensación desesperante de inestabilidad que me atrapó un día y que no se va, maldita sea, que no se va. ¿Y la ilusión? Creo que nunca huye, por suerte ella no me abandona. Como tampoco mis inquietudes, porque aunque a veces jueguen malas pasadas, me ayudan a valorar mi vitalidad.
Sin más...
Fin de la etapa. Nuevo cuento.

7.1.11

malita

Agua muy caliente, una cucharada de miel y un chorrito de limón.